Mierda

Jamas quise arruinar nada. Lo hice sin intencion y ahora estoy muy triste. De verdad no sirvo para nada, siempre hago que se peleen todos, ¿Quien quiere una persona asi a su lado? Quiero morirme de una buena vez, soy un desastre de persona, soy mala persona. Mierda, trato de cambiar pero nunca sire, siempre termino lastimando a las personas que mas quiero. No me merezco nada.

Todo maal

No se que me pasa desde ayer que estoy con un humor de perros. Ya perdi un amigo otra vez y eso me hace sentir peor porque no quiero perder a los otros. En la escuela me siento mal, aburrida fuera de lugar, siento que no pertenezco a ningun grupo, que estoy de mas en todas partes. Por ese motivo me alejo de ellos, no me siento comoda entre ellos, siento que ya no les caigo bien, no se porque tengo esa idea en la cabeza pero asi me siento. Estoy muy triste y no paro de llorar, solo quiero dormirme para que se me pase todo esto y seguir siendo la misma pelotuda de siempre. No te quiero perder otrs vez Alex pero la verdad es que nunca fuimos amigos, a lo mucho fuimos compañeros de clase y ahora somos compañeros de escuela, no quise que te ofendieras pero esa es la verdad, jamas nos preocupamos el uno por el otro como amigos asi que eso ya esta mas que dicho. La verdad no se que hacer con mis amigos, con mi grupo, no quiero hablarles ni tampoco lastimarlos, no se que hacer.

Bueno..

¿Qué puedo decir? Mi vida es una porqueria. No se que hacer. Estoy cambiando cada dia, no puedo mas. No tengo problemas con mis padres pero tengo problemas internos y la verdad no quiero seguir asi. Hay personas que me confunden y me hacen sentir mal aunque no sea esa su intencion. Quiero alejarme de todo, quiero irme definitivamente a Peru y no volver mas, olvidarme de todo y de todos. Que mierda de depresion me agarro y se de quien es la culpa y no puedo evitarlo, me estoy dando cuenta de que soy muy debil. No puedo hacer nada..
Estoy muy triste, me siento tonta, sola y estupida sin decir que tambien me siento horriblemente fea.. :'(

Idiota..

Soy una tonta, al leer la entrada anterior me dio mucha verguenza ser tan idiota.. ¿Cómo pude desequilibrarme tanto por una boludez asi? Esta bien, acepto que el me gusta y creo que durante un buen tiempo va a ser asi pero si quiero dejar todo en el pasado voy a tener que esforzarme mas. Por suerte tengo una gran amiga que siempre esta ahi para mi, siempre que la necesito esta a mi lado para apoyarme en todo, la verdad no se que haria si ella no estuviera dandome consejos todo el tiempoy ademas evitando que me mande cualoquier cagada! No me importa si dicen que ella es mala influencia porque eso no es verdad.. No la conocen como yo y por eso se atreven a juzgarla.. Yo se que es muy impulsiva pero es algo que la caracteriza muy bien y ami me encanta eso.. Si fuera mala persona jamas me hubiera hecho amiga, pero bueno cada persona es diferente a la otra y a veces tienen cosas que incomodan como cosas que son espectaculares como mi mejor amiga: LAURA TANGA :)

Es su culpa!

Me propuse olvidarlo, hice lo necesario para dejar de pensar en el: borre su numero, no le hablo cuando se conecta, lo elimine de la lista de mejores amigos para no saber lo que hace, miro fotos de chicos lindos, hablo con mi mejor amiga de todo menos de el pero parece que no es suficiente ya que con solo comentar algo me desequilibra. Es toda culpa suya, el piensa que yo gusto de el, con mas motivo deberia alejarse y no comentar cosas como lo que comento: "vas bn amiga seguis asi dale que te doy todo mi apoyo"  respecto a mi foto de perfil. Mierda, ¿que tiene este pibe en la cabezq? El sabe que gusto de el, porque no se aleja y me ayuda a olvidarlo de una vez por todas. Pareciera que lo hace al proposito como siempre. Quisiera eliminarlo del face pero se que se enojaria y yo quiero que siga siendo mi amigo pero que deje de comentar pelotudeces que me desequilibran!

Creo que la cage!

A veces cuando me enojo con las personas no les digo el motivo de mi enojo en la cara sino que me descargo de una forma ofensiva en cualquier lugar. Claro que no me doy cuenta que lo que siento lo escribo en lugares que son muy fáciles de encontrar. Anteayer escribí cosas ofensivas de mi mejor amiga Laura, escribí lo que sentía, capaz las cosas no eran así como yo las pensaba pero era así como las sentía. Soy de las personas que al primer instante de incomodidad no dice ni hace nada pero al pasar el tiempo todas esas actitudes de las personas se van guardando dentro mio hasta que llego a un punto en el cual exploto y la mejor manera de expresarlo es ofendiendo a las personas que quiero. No me gusta ser así pero no tengo otra manera. Se que lo que dije le dolió mucho y lo siento pero lo que tenia adentro también me lastimaba, solo no quería que ella lo leyera, iba a buscar el momento adecuado de decírselo de una buena manera pero creo que las cosas nunca me salen como yo quiero, y no tengo otra que resignarme. Aunque hay cosas que sigo pensando pero como lo escribí no fue la mejor manera, lo se, capaz lees esto y no te guste por lo que estoy escribiendo ahora, pero realmente hay cosas que me siguen sin gustar de vos, aunque hay otras que veo que si me gustan. Estas mas feliz y ambas sabemos que es por él, pero también a causa de el hay cosas que resultan un poco incomodas igual te sigo queriendo porque eso no va a cambiar que seas mi mejor amiga.

Necesito decirtelo!

Necesito decirte lo que siento por vos. Cada vez que te veo siento que millones de hormigas recorren mi cuerpo, lo único que quiero es hacerte feliz aunque no sea a mi lado. Necesito decirte que por mas que lo intente no pude olvidarte, que tu sonrisa es lo único que me daba ánimos para ir a la escuela, que tenerte cerca me hacia la persona mas feliz del mundo, que solo basta una palabra tuya para que mi día mejorara. Te necesito cerca mio, se que suena egoísta de mi parte pero estoy segura que si fueras mio te haría muy feliz, jamas dejaría que de tus ojos se cayeran algunas lágrimas, jamas te haría sufrir. Te quiero mucho y algún día te lo voy  a decir aunque muera de vergüenza!
Estoy decidida, realmente no puedo permanecer con esto adentro, a veces me lastima y otras me hace bien, pero lo que se es que lo que siento por vos con el tiempo fue aumentando hasta ocupar todo mi tiempo, ya que no se hacer otra cosa que pensar en vos.